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曾子航做客当当网,为你揭秘保卫爱情的终极教程

日 期: 2010-12-17 18:16:54    来 源:当当读书 刘悦

  主持人:爱生活、品好书,我的生活享当当。欢迎大家收看本期当当名人坊,我是主持人刘悦。今天特别高兴我们请到的嘉宾是情感类畅销书作家曾子航老师,子航以前做过日报记者、电台DJ、电视台主持人,现在更是多家情感类节目的主谈嘉宾,今天特别高兴把子航老师请到当当直播间,子航来给大家解密一下保卫爱情的终极教程是什么。我们先请曾子航老师跟当当的网友打个招呼。

曾子航做客当当网,为你揭秘保卫爱情的终极教程

  曾子航:各位当当的读者朋友们大家下午好,主持人刘悦,非常高兴接受你的采访,也很高兴今天能够在当当网跟大家一起畅谈这本书的创作心得。今天来当当我很激动,因为当当网的销售成绩对我这本书来说很意外,昨天我看我的书在当当网的成绩,在当当网上市13周,连续12周都在总榜前20名,就是500强的前20名,很意外,非常感谢当当网力推,感谢中信出版社,更要感谢购买这本书的当当网的读者们。

  主持人:好多网友都说《女人不“狠”,地位不稳》这本书的书名特别好玩,“狠”还加了引号,有些人质问说女人要狠,狠在哪,应该怎么狠?我开始看的时候,这个腰封底下那句话我特别喜欢“这本书你一定要看,否则被你的情敌看了你就糟了。”那是说我必须要狠才能得到我的爱情吗?

  曾子航:你这个问题有无数的媒体采访我的时候都问过,说为什么取这么一个书名。其实这个“很”为什么加引号呢?首先它不是一种真狠,包括今天上网当当官方微博在预告我要来的时候,我转发了一下,马上有一个女读者给我留言,她说这个“狠”难道是狠毒的意思吗?为什么要提倡女人狠毒呢?后来我赶紧给她回复了一下,我说这个狠不是那种狠毒的狠毒,也不是提倡女人要心狠手辣,更不是提倡女人要去当悍妇,这都是我书里坚决反对的。其实要是仔细看我的书,书里有一章对强悍女人提出一种质疑。反而这种“狠”是要求女人自强、自立、自尊、自爱,我们常说一个人要成功,要有一股狠劲,要下狠心,我那个“狠”更接近于这个“狠”的意思。所以我所说的女人要狠是说对自己和对最爱的男人要有一股狠劲,对感情要有一股狠劲。过去传统文化提倡女性嫁鸡随鸡、嫁狗随狗,跟什么样的人你就全情付出。当然我不是说女性在爱情中不要付出,肯定是要付出,但是过去那种女人遇到自己心爱的男人结婚就无条件付出,从现在来看这种观念应该调整,就是女人要有保留的付出。

  主持人:您说这个狠不是那种心狠手辣,而是有狠劲。那么走贤淑路线的女人现在还吃香吗?

  曾子航:我觉得是这样的,我认为那种传统意义的淑女,我书里有一段话可能会引起一些争议,我认为传统意义上的淑女表面上是男人特别想娶的一种类型,因为很多男人经常跟我聊天的时候也说,我问他们愿意什么样的老婆,娶贤良淑德。但是我又做了很多案例,我因为这两年做情感节目,我发现很多贤良淑德的女性结婚的时候非常受欢迎,都是男人的最爱,但是婚后往往成为男人审美疲劳甚至移情别恋的重要导火索,我后来发现其实这种女性在婚姻当中反而受到伤害。包括最近我收到的读者来信当中,十篇有八篇都是说,子航老师看你的书之前我就是那种传统的淑女,结婚以后对丈夫无条件付出,对家庭无条件付出,对孩子无条件付出,最后发现付出的结果是把老公付出给别人了。她看完我书以后突然恍然大悟。所以我的观点是这样的,我也不是说传统的贤淑路线一定在现在这个社会是被男人所背离的,而是说这样一种风格的女性可能要适当调整自己对待男性的方法。

  主持人:我有点反对意见,我看您书里写到提倡“三不女人”,思想上深藏不露,性格上琢磨不透,行动上飘忽不定,这跟您说的传统的贤淑女人完全不一样。那么这种人安全吗?

  曾子航:我不敢说百分之百的男人都是这种心理,但是百分之七八十的男人都是这种心理,其实又涉及到我上本书的一个观念,上本书叫做《男人是野生动物,女人是筑巢动物》,这两本书我分析男女有本质的区别,为什么把男人比喻成野生动物呢?就是男人更喜欢在野外闯荡,包括在事业上,包括男人更喜欢冲杀,男人特别怕被束缚,这都是男人的一个特点。男性的心理跟女性有一个很本质的区别,女性更看重安全感,包括女孩子在找对象的时候,我问过无数女孩要找什么样的男友,可能在其他方面会有差别,有的女孩说我要找帅的,有的女孩说我要找有钱的,有的女孩说我要找成熟的,但是基本上百分之百的女孩都会在择偶当中提到一条,就是对方一定要有安全感。但是你问男人喜欢什么样的女孩,几乎没有男人提到女人要有安全感。相反男人看中的是新鲜感,所以为什么近五年有一个词在婚姻当中经常被提到,叫做“爱情保鲜”。这个爱情保鲜其实更多是男人提出来的观点,而不是女人。比如女人更强调男人给我一种安全感,但是很少女人对男人提出来要保鲜,这个保鲜更多的是针对女性而言。包括冯小刚的贺岁片当中有两句台词后来被流行的,一个台词是《手机》电影的时候,张国立扮演的电视策划,他用四川话说“面对我的太太,在同一张床上睡了20年,确实有点审美疲劳。”这句话出来以后一石激起千层浪,一下子广为流传了,包括很多男人感同身受,都有点审美疲劳,但是很少说女人对男人审美疲劳的,这就是两性的差异。比如说男人对一个长期生活的异性,他就会有一种生理上的审美疲劳感,包括《一声叹息》里面又是张国立演的中年男人有外遇了,他对他的太太说“我拉着你的手,就像左手握右手,没有感觉了,但是如果锯掉会疼的。”这就是男人很独到的一种心理,这些东西过去情感书都没有分析到,我为什么提倡“三不女人”,“三不女人”核心就是爱情保鲜,女人在婚姻中怎么样保持永远新鲜的状态。当然也有很多女性跟我探讨这种问题,那不等于又是一种男权思想吗,要去迎合男人?不是迎合,我觉得其实“三不女人”的核心不是为男人而活,关键是女人在婚姻中,在爱情中一定要保持一种独立自我的心态,这种独立自我的心态首先保证你的爱情中不会受伤。为什么过去女性特别容易受伤?因为你爱一个男人,你把自己交出去了,你交出去以后,过去说一个女人跟一个男人就要跟定一辈子,但是一旦这个男人负了心,这个女人就感觉天踏下来了。为什么在爱情中永远女人受伤比男人多?就是因为女人在爱情中容易把自己交付给对方,而男人不会这样。“三不女人”的核心永远是一个“不”字,我永远不彻底把自己交给对方,我不沉浮于对方,我不依赖对方,这样活出一种真我的风采,这样有两点好处,一个是女人永远把持自我,哪怕爱情受伤她也不会特别痛苦。二是男人反而对保持自我的女性永远有兴趣,他得不到才会这样。

  主持人:刚才您提到男女思维方式不一样,女人更重视安全感,《男人是野生动物,女人是筑巢动物》书中也写到可能思维方式不一样,男人如果遇到什么事会自己躲起来想,等想明白之后再出来。而女人可能喜欢唠叨。

  曾子航:比如今天你男友对你不好,你可能会跟闺蜜讲,跟母亲讲,跟你好朋友讲。男人最多靠酒精为伴,比如喝酒、抽烟,他不会到处找他哥们去说,男人一般找哥们很少去倾诉跟他女朋友、跟他老婆之间的事,要么就聊国家大事,要么就聊创业,男人跟男人之间很少聊到儿女私情的话题,或者最多两个男人在一起会探讨他们不熟悉的陌生女人。但是女人和女人之间绝对是聊自己的老公、自己的男友。

  主持人:如果女人要“狠”的话,怎么样才能既不让男人觉得我太依赖他,又让他觉得我是缺一不可的?如果过多跟老公去唠叨会觉得我唠叨,可是如果不说又觉得没有安全感,这一点应该怎么把握?

  曾子航:男人对语言不敏感,对行动很在意,所以我特别不赞成女人在婚姻中遇到问题就去唠叨,唠叨绝对不是解决婚姻问题和爱情问题的唯一方法,而且男人面对唠叨的女人特别有抗拒感。曾经有一个调查,男人最不想娶的女人当中,男人最不喜欢的女人是祥林嫂。祥林嫂是什么特点?祥林嫂就是唠叨。其实祥林嫂按照我们传统观念绝对是一个弱女子,非常可怜,男人应该都爱祥林嫂,但是为什么男人都不爱祥林嫂?就是因为祥林嫂太唠叨了,哪个男人都受不了,男人特别怕女人唠叨的。包括男人在婚后有一个调查,最害怕的就是怕女人变唠叨,而且唠叨的女人永远留不住男人,唠叨的女人容易让我们想起祥林嫂,再一个就是怨妇。但是我觉得女人应该通过行动来吸引男人,比如你对他不满意了,你跟他提他还没做到,要么你就从他面前消失,要么你就敢手机,要么你就离开他出去旅行一阵,男人绝对会非常的慌张。当一个女人用行动表示自己的不满的时候,男人绝对会特别在意的。

  主持人:这个行动是女权时代的到来或者女生强势的一种做法吗?

  曾子航:我不认为女人用行动表示就是强势,并不是让你打老公或者用家暴。

  主持人:但是传统意义上这是男人应该做的事,但是现在反过来了。因为思维方式不一样,男人离家出走可能会被大多数人接受,觉得很正常,但是如果反过来女生做这个事情,中国这个社会可能不会被大家接受。

  曾子航:很多观念是与时俱进的,女人离家出走不是让她出走不回来男人去贴寻人启示。而是说今天你跟你老公或者男友就一些问题产生矛盾,你千万不要唠叨、抱怨,甚至大喊大叫,这种方法不仅留不住老公的心,甚至会让你的老公或者男友远离你。最好的方法你拎个包出去旅行一两天,或者到你的好朋友或者母亲那住一两天。过去有一种方法,女人一旦跟老公闹矛盾了,她回娘家,然后老公过去接她,这个方法挺管用的,就是用行动来表示自己,因为男人对行动非常在意的。所以台湾情感作家张小娴有一句话我特别赞同,他就说爱情保鲜的核心不在于朝夕相对,而是若即若离。让一个男人永远对你保持兴趣的方法就是时不时的离开他一下,就是善用离别。我们过去爱说一句话小别胜新婚。为什么小别胜新婚?小别的时候大家是有一段距离的,反而大家会有一定新鲜感。当然这个小别不是大别,不是永别,如果变成牛郎织女了,对不起,感情完了。它是有一个度的。所谓小别就是说大家在行动上保持一定距离,行为上拉开一段距离,这样才会保持一定的新鲜感,所以距离产生美感,神秘产生大美,所以我总是觉得聪明的女人会保持神秘感,包括我书里举到的李师师的例子,汉武帝时代最喜爱的李夫人的例子,包括肯尼迪的夫人杰奎琳肯尼迪的例子,都是很典型的“三不女人”,她们为什么能够让肯尼迪、让宋徽宗、让汉武帝这么优秀的男人痴迷?你说杰奎琳漂亮吗?如果你仔细看杰奎琳肯尼迪一点都不漂亮,可是法国总统戴高乐也为她着迷,美国总统肯尼迪也为她疯狂,就在于她特别会保持一种女性的魅力,跟男人打交道的时候特别会保持一种神秘感。

  主持人:“三不女人”可以说是女性强势的表现吗?

  曾子航:我不认为是强势,我特别不赞同什么问题都用男权、女权来看问题,好象男权一定要落伍,女权一定让男人抓狂。我书的核心还是提倡两性要和谐,我不是说鼓励女人要打倒女人,或者女人要迎合男人。我这本书出来以后一直有两种极端的看法,一种认为这本书还是男权的书,做“三不女人”是在迎合男性。也有一种说法说它是女权的书,好象女人一定要狠,一定要把男人打倒,所以有些男人看了这本书以后特别生气,觉得我好象成了女权分子。我一点也不女权,我也不男权,我特别不愿意什么观念都把男权、女权扯出来,因为男权、女权是比较政治化的分野,因为咱们是一个情感话题,男权、女权是很激进的东西。没有男权、女权,我也不是男权分子,也不是女权分子,我是站在两性的角度,构筑两性的和谐,我认为女人做“三不女人”反而会保持婚姻的和谐,让男人持久对你保持浓厚兴趣,也让婚姻保持永久的魅力。其实这本书最开始我曾经想用一个名字,后来出版社觉得这个名字不够吸引人,其实是我中心的观点,就是让男人爱你多一些,我认为两性和谐有一个标准,如果男人爱女人多一些,这个感情婚姻能保持长久。最早我的书名是《让他爱你多一些》,如果两性的婚姻当中女人爱男人多一些,这个婚姻的天平是不稳定的,所以我一直不太主张女人去追男人,一个女人喜欢一个男人,她可以去暗示,千万不要追他。因为你要追他的话,这个男人就会不上心,他会觉得这个感情唾手而得。

  主持人:还是男权的观点,觉得还是男人占上风,如果女生追男生,这样男人会不上心,那还是男权主义。

  曾子航:我觉得还是要归结到两性的心理差异,我认为男女最根本的差异是主动性和被动性的差异,包括现在也是这种观念,比如传统观念认为女孩子矜持一点不要太主动,这是两性之间最根本的心理差异,如果天下都女人主动男人被动了,那就没有男女之分了,那就成中性人了。当然现在社会也有一种观点,现在这个社会越来越中性化,男人越来越像女人,女人越来越像男人,有很多选秀节目可以看的出来。很多说超女都像爷们,好男儿、快男又都像女孩,就是那种中性化特别多。但是我认为中性化可能只存在于年轻时候,到了四五十岁还是两性化。中性化不是现在才有的,在中国魏晋南北朝时期,中国的明清时期,有一段时间也是男人很女性化的,但是到了唐朝还是男人像男人,女人像女人,包括古罗马有一段时间也是男人很女性化,但是它是历史某个特定时期,到另外一个时期还是男人像男人,女人像女人了。

  主持人:如果探讨到主动性、被动性我还想起一个问题,关于吃饭问题上,该谁主动、谁被动呢?比如牵扯到钱的问题,该男生付账还是女生付账,还是AA比较好?

  曾子航:我个人认为如果是在交友阶段,普通朋友阶段,AA比较好。如果是恋人和夫妻阶段,还是以男性买单比较好。

  主持人:如果说夫妻阶段,牵扯到婚后财产,现在很流行说夫妻之间AA,你花你的钱,我花我的钱。还有人说建立共同的基金帐号。还是说花男人的钱,把女人的钱存起来就好。

  曾子航:我对这个问题也经历过一个思考阶段,女人完全花男人的钱,从中国传统观念来讲似乎是成立的,因为过去有种说法是嫁汉嫁汉穿衣吃饭,但这种观念越来越不认同了,“三不女人”核心是一个女人不要依赖男人,这个依赖有两个含义,一个是精神上的依赖,您别一天24小时离开这个男人就活不了,这个男人去哪都查他手机,都进他邮箱。当然您很在乎他,但是这样的结果往往把男人逼跑了。婚姻对男女其实有本质的不同,婚姻对女人来讲是把幸福交到自己心爱的男人手中,所以女人很看中婚姻中的幸福感。对男人来讲,是把自由交到自己心爱的女人手中,所以男人特别看中婚姻中有没有自由。包括现在有些强势男人不愿意结婚,有些男明星不愿意结婚,经常看一些八卦新闻,比如一对男女明星谈五六年恋爱突然分手了,什么原因呢?就是女方一逼婚,男人就不结了,然后就离了。你问这个男人为什么不爱结婚?有一些男人,尤其是强势男人,他就怕被女人管,将来怕被女人分走财产。其实核心还是提到一个问题,我个人认为女人在精神上和经济上一定要独立。比如婚后在买单问题上男人多付账是应该的,但是如果全部是男人付账我是不赞成的。不是说我为男人推卸责任,如果一个男人全买单、买付账,这个男人如果在经济上是强势的话,他在家里也是强势的,他一旦什么都强势过头的话,这个女人在家里是没有地位的。我书里谈过这个问题,有一个全职太太给我来过信,她说她嫁给她老公以后觉得很不幸福,一开始觉得很幸福,住着别墅,开着名车,她也不用上班,但后来她觉得很没自尊,她觉得她老公不把她当人看,因为她老公一天到晚回到家就问她怎么不做饭,她觉得她老公把她当保姆了。你吃我的、花我的、用我的,凭什么给我做顿饭伺候我就不应该。这个女的本来是硕士,她觉得婚后没有自由。我觉得这个事情就要看你当初怎么选择的,你当初选择嫁给一个富翁,当全职太太,你甘心被他养,最后结果你就是他的笼中鸟,他就不尊重你。相反的你在经济上独立,反而可以赢得他一定的尊重。这是相辅相成的。

  主持人:今天早上我的一个朋友给我发来一个帖子,说现在新的《婚姻法》有改变,婚前一方买的房子不用公正,算婚前财产。很多女生在声讨这个事,现在结婚一般都是男的买房,可能这个房子首付是他付的,结婚之后还贷也是他来还,这样吃喝可能都会花女人的钱,但是等到离婚的时候,这个男的就说房子归我,因为它是婚前财产。那等于说在婚姻当中是女人养着他,到最后反而什么都没有得到。这好象是女生地位的一种下降?

  曾子航:对法律问题咱们不好发表看法,因为我觉得这个问题见仁见智。《婚姻法》没有针对男女而言,如果房子是婚前女生有的怎么办?它没有针对男性、女性,如果说这个房子是男性婚前有,婚后还归男性,那就是对女性的不尊重。我觉得这个问题上反倒是对两性平等的看法,反而对女性提出来她要自强自立,不能像过去那种嫁给这个男人就一切都是我的,其实反倒对女性是一种伤害。表面上似乎让人觉得这个法案对女性很不公平,其实对女性提出来要求,就是你经济上要独立,要自尊、自强。所以我书里有一章是写男人其实靠不住的。那个靠不住不是说男人是花心大萝卜,而是说你如果奔着依靠一个男人结婚的话,最后肯定失望大于希望。

  主持人:我有一个朋友工资挣的比较少,3000多块钱,她老公就说你挣这么少钱,如果再请一个保姆也要3000多块钱,还照顾不好孩子,不如你不上班,这个保姆钱还能省下来。她这样大概过了两三年,有一次她去买衣服,她老公说你都不挣钱,这个衣服就不要买了,因为花费比较多。婚姻中钱可能是一方面原因,还有一方面还是两个人性格的原因,现在大家都是80后,闪婚闪离的很多,都是来自不同的生活背景和生活环境,与其让我适应你,你为什么不来适应我呢?在婚姻开始的最初阶段怎么样处理好这个关系呢?

  曾子航:性格有时候可以磨合的,我们常说江山易改本性难移,但是有一个前提,如果你碰到真正喜欢的人,性格可以互相调整的。我们常说爱情里有一项很伟大的功能,就是包容。既包容对方优点,也包容对方缺点。很多夫妻和恋人分手的时候最爱说的一句话是性格不合,我认为这句话是推卸责任的话。什么叫性格不合?天下没有性格完全一样的,而且我们从爱情的心理学来研究,两性的吸引首先是差异,如果说我跟你性格完全一样,比如你性格是很火爆的人,我也是火爆的人,咱们两个过不到一块。反而你是内向的人,我是外向的人,我们两个性格能互补。互补的同时就是有性格的差异。从心理角度来讲,差异越大越容易互相吸引。金庸小说永远是这样,性格木讷的郭靖被俏皮聪明的黄蓉吸引,非常威武非常男人的乔峰被非常女人非常弱小的阿珠熔化,很少见性格完全一样的人走到一起,反而性格一样的人是同性相斥,这个同性不仅指性别,而且指性格。所以真正过不到一块的不是性格问题,而是价值观、人生观的问题。

  主持人:在性格上也是双方妥协的过程,有人就说妥协这事不能轻易说,谁先说出口谁就输了。

  曾子航:这话非常不对,婚姻就是一门妥协的艺术,有些夫妻吵吵闹闹能过几十年,就是因为他们互相妥协。婚姻又不是战争,干吗不是东风压倒西风就是西风压倒东风?婚姻恋爱都是一个互相妥协的过程。

  主持人:如果过不到一块还是因为价值观的问题?

  曾子航:我认为核心是价值观的问题,价值观、人生观如果不一样,那绝对过不到一块,绝对不是因为性格的问题。

  主持人:价值观、人生观包括哪些方面呢?

  曾子航:一个是你们两人对事物的看法,还有你们两人对生活的追求。打个比方,比如你的追求是精神上的,你希望在精神上获得美满的生活。而我觉得买个车、买个房子就够了,那我们两个绝对过不到一块。比如你是一个活的很现实的人,而我是活的很理想化的人,这也过不到一块。

  主持人:因为我爱你,所有这些东西不能像妥协一样慢慢去包容吗?

  曾子航:我觉得是这样,性格可以在妥协中熔化,但是人生观、价值观永远改变不了的。

  主持人:一个喜欢精神层面多一些的人,一个喜欢物质层面多一些的人绝对过不到一块。

  曾子航:所以过去有一种说法,当七仙女嫁给董勇以后究竟会不会幸福。我认为是不会幸福的,因为他们人生观肯定不一样,董勇肯定是满足于儿子老婆热炕头,肯定就是身边的一亩三分地。七仙女毕竟她是玉皇大帝的女儿,她可能心境更宽,她如果天天在家做纺织姑娘,白天下地干活,晚上回家关灯睡觉,绝对过不到一块。七仙女肯定还想上网,还想买个化妆品,甚至有时候还看点《红楼梦》、《西游记》的书,那董勇可能根本不懂,那肯定过不到一块。

  主持人:这是不是又回归到门当户对?

  曾子航:过去的门当户对更多指的是金钱门第的门当户对,这种是我反对的。但是我认为门当户对是精神上的,比如大家的出生背景,还有生活习惯,不要差别太大。我做情感节目这么多年,那种凤凰女嫁给孔雀男或者孔雀女嫁给凤凰男悲剧挺多的,就是这种人生观、价值观的不一样,表面上看是精神上的门当户对,其实就是人生观、价值观的本质区别。比如你非要一个千斤小姐或者干部子弟嫁一个工人,咱们不是歧视工人,这种生活背景就是差别很大。比如一个会英文,一个汉字都不认识几个,那怎么过到一起?

  主持人:刚才谈到价值观不一样不能在一起,前段时间韩国有一个作家写了一本书,你跟他睡过以后才决定要不要跟他在一起生活,这个观点提出以后也有很多人反对,在韩国可能这种婚前性行为的事情更加被严厉禁止的,但是这个观点却被提出来了,你怎么看这个问题?

  曾子航:这个问题因人而宜,我不赞成也不反对。如果你是一个很传统的女孩,贞操观念很重的女孩,千万不要采取这种试婚的方法。如果你是比较西化的女孩,这倒无所谓,这也是一个招数。但是我比较赞成另外一种招数,平时恋爱的时候,大家一周见一两面,其实这个人的真正性格、生活习惯是看不出来的。有些恋爱两三年结婚的,不到一年就离婚了,为什么?他说恋爱的时候一周就见两三面,也没在一起生活过,一结婚后发现对方又懒,生活习惯有很大的差别,口味也不一样,这些平时都看不出来。还有一种方法就是大家出去旅游,去长途旅游,比如去外地两周或者一周时间,旅游的时候能看出一个人的很多细节,不见得非要婚前试婚,或者婚前同居婚前性行为。旅游不是说去两天,而是一两周时间,这样可以了解对方是否适合自己。

  主持人:单独跟他在一起看他会不会照顾人。

  曾子航:包括生活细节。

  主持人:包括可以看出你的价值观能不能体现出来,包括一些金钱观念。

  曾子航:对,一起去旅游涉及到怎么花钱,他会不会照顾你,因为大家去旅游的时候能接触的比较深入一些,在订酒店、买东西方面可以看出这个人是大方还是小气,很多地方可以看的出来。

  主持人:试婚也好或者两人住在一起也好,可能有很多人好了五六年之后分手了,开始可能是男方着急一些想结婚,女方会觉得年龄比较小过段时间再说,可是经过三年五年之后,这时候女方着急了想结婚,男人觉得现在这样过的也挺OK,那不就是一张纸非要纠结这个事情干什么。您觉得这中间大家前后的变化为什么这么大呢?

  曾子航:这其实还是“三不女人”的概念,一个是男人得到一个女人之后就不会特别上心,因为同居一段时间以后,男人会觉得这个女人已经是自己的了。男人天性当中有一种惰性,在他没得到之前会疯狂去追求,比如在恋爱阶段为什么很多女人表示男人婚前婚后差异很大,不光是同居,婚后也可以看出男人的差异,比如这个男人在恋爱之前追求女人的时候,送花儿、送钻戒、甜言蜜语,一天请好多次吃饭,一天打无数电话,结婚以后什么都没有了,很多太太失落感也很大。这就是男人天生的征服欲,他一旦征服一个女人之后,他会觉得这个女人反正是我的了,他就有一种无所谓的心态,他就要忙事业打拼了,反正我把女人娶回家了。对男人来讲,同居以后跟结婚以后心态是一样的,他觉得感情暂时画上休止符了。但是对女人来讲,无论是同居以后还是结婚以后,她觉得爱情没有结束,反而是需要升华的,这就是男人、女人的差异。很多女人婚后或者同居以后感觉不满足,觉得男人对她不上心,对她不好了,女人就开始有一些抱怨行动了。这也是为什么女人在婚后幸福感会急剧下降的原因,她觉得男人的体贴度、关心度较之婚前有明显的下降感。

  主持人:既然女人会有这种想法,男人需要怎么做才会让女人感觉更好一些呢?

  曾子航:那就需要这个男人保持婚前一样的热情,所以为什么提出“三不女人”概念,也有很多女人提出反对意见,说恋爱期间可以做到“三不”,结婚了天天住在一起怎么“三不”,有点不现实。你刚才说为什么女人婚后幸福感下降,我说让男人保持婚前一样的热情度,你说做不到,男人太难了。确实很难做到,因为男人觉得这个女人已经是我的了,她已经是我太太了,天天在家洗衣做饭照顾孩子,还让我天天给她送花儿、送钻戒,我哪有时间,我天天在外面那么忙,这时候男人又碰到比她年轻漂亮的女孩又被勾走了。这里我就提出女人在婚姻和感情当中保持自我,保持自身的神秘感特别重要。一个是当老公冷落你的时候,你适当的回娘家或者出去旅游一段时间,老公绝对会抓狂,这样老公又紧张你。第二,婚后继续保持一定的神秘感,比如加强自身美的培养。因为好多女人婚后,尤其生了孩子,也不注重打扮,身材也不保养了,这样老公很快会有一种审美疲劳。如果这时候男人事业往上走,他又成什么总经理、董事长,因为男人在商场上见到漂亮女孩很容易移情别恋,这样原配夫人的悲剧又产生了。

  主持人:做“三不女人”更容易抓住男人的心,在抓到男人的心之后,交往之后该结婚了,这又牵扯到一个问题,什么时候结婚,结婚这个度是什么时候?有一种说法是在两个人感情最好的时候结婚,但是也有说是感情最好时候结婚,结婚后发现一些问题反而不好。还有的说等激情过后平稳之后再结婚,可是激情过后我已经得到这个人,就不需要再结婚了。

  曾子航:这没有一定之规,男女什么时候结婚最合适?大家认为最想结婚的时候,我比较倾向于感情最稳定的时候,我不赞成激情的时候结婚。因为激情就像一团火总会消散的。我的书在前言里面提到爱情是有一种物质在起作用,就是多巴胺。多巴胺在人身上最多维持18个月,你的激情最多半年、一年,撑死两年,不可能激情维持十年、八年,但是激情一旦消退是不是咱们就离婚了?所以我反倒赞成在感情比较稳定的时候大家谈婚论嫁。稳定不等于是平淡,平淡就很难了。什么时候稳定?这个因人而宜,就看两个人的感觉,觉得大家似乎该谈婚论嫁了。我不赞成是最激情以后,比如有些明星闪婚就是在最激情的时候,那肯定容易出问题,因为激情总有归于平淡的时候。因为激情的状态下我们看人永远是最完美的,情人眼里出西施。一旦转入平淡期,对方的优点就像光环瞬间剥落,谁都有缺点。但是在激情的火焰下你是看不到对方的缺点,激情的时候我们都是雾里看花花更美。

  主持人:提到多巴胺,我在另外一本书中也看到,刚开始男女都会分泌这种物质,18个月之后两个人都不分泌。但是多巴胺在女性怀孕的时候又会重新出现,所以为什么女人更感觉缺乏安全感。

  曾子航:我昨天也收到一个网友的来信,她怀孕以后突然对她老公有一种不放心的感觉,怕她老公对不起她,其实后来她发现也是多疑,但是她不知道怎么克服这种东西。我觉得这就是女性很正常的生理反映,因为到了婚姻期,一个是女性马上要生孩子了,她有一种恐慌,觉得自己要告别少女时代了,因为女人最怕老。同时又怕自己身材走形,因为女人在怀孕期不能有性生活,她也怕男人这时候容易移情别恋,这是很正常的生理反映,这时候就需要丈夫在女性怀孕的时候给予更多的关爱。

  主持人:前段时间光棍节也刚刚过去,以往的光棍节大家打的主题是“脱光行动”,但今年是另外一个主题,我光棍我光荣。谁想成为光棍呢?还是找不到更合适的人。就像您这本书里说的,如果做到“三不女人”的话很快就能“脱光”。但是另外一个问题,会不会让男人觉得这个女人太有心计了,使这种飘忽不定、琢磨不透的东西,很有心计,这反而会不会避而远之呢?

  曾子航:我书里也谈到了,当“三不女人”有两个前提条件,第一个条件,如果你跟这个异性交往,这个男人对你没有那方面的兴趣,就是把你当普通朋友,你千万不要搞“三不女人”,人家会觉得你很做作。第二点,如果这个男人追求你,你对他没有兴趣,你不想跟他发展,也不要当“三不女人”,这样会给男人错觉,男人会觉得是不是追求力度不够,那更会疯狂追求你。其实“三不女人”核心不是让你当那种很有心计的坏女人,更多的是一种心态,不是心计,不是说你故意要在男人面前飘忽不定、深藏不露,而是一种心态。什么心态?成熟、独立、自信的状态。也有女人来信说你这“三不女人”我生活当中就是,不把男人当回事,我结婚也不查老公短信。我说你就是“三不女人”,你不用看这个书了。当你自然有一种成熟、独立的心态,你就是“三不女人”,不用刻意去学。你成熟、独立、自信,你就不会依赖男人,不会整天担心他被外面女人勾走,你就不会整天查他的短信,那这个男人永远把你视为宝。我接触过很多幸福夫妻,我一问那些太太,她们从来不会整天看着老公、查老公短信、翻老公手机,不会整天担心老公被别的女人勾走,反而这样的太太,老公爱她们爱的如获珍宝。所以我一再强调“三不女人”不是对付男人的心计,如果你把它当成对付男人的心计,那么你将会成为男人眼中可怕的金枝玉孽,如果你活出真我风采,你就会变成男人眼中可爱的金枝玉叶。一个是金枝玉孽,一个是金枝玉叶,一字之差不一样的。

  主持人:也有人说子航写这本书不是教老婆的方法,是教“小三”的方法。

  曾子航:其实有一种说法我非常赞同,原配夫人怎么样打败“小三”?就是你要把“小三”的招数武装到自己身上,就是老婆“小三”化。男人为什么有外遇?他可能会觉得外面女人比原配夫人更妩媚、更新鲜。为什么原配夫人不能做到妩媚、新鲜呢?我书中有一个观点,与其让外面的女人把自己老公变坏,不如自己变坏吸引自己老公。

  主持人:其实是说“小三”没出现的时候,但是如果发现老公已经有外遇了,传统的一哭二闹三上吊肯定不行。

  曾子航:这个严重不行。

  主持人:但是如果不闻不问,装作不知道这事也不行,那应该怎样做呢?

  曾子航:我说过要学会用智慧打败情敌,有一位女作家说的特别好,她说男人找“小三”,“小三”比原配夫人好在哪?不就是比原配夫人更新鲜吗?假以时日,过了一年半载,大家都不新鲜了,就要比谁的含金量高了。我做了很多情感节目,我发现很多男人找了“小三”,你看那个“小三”本人以后,她可能除了比原配夫人稍微年轻几岁以外,好多还不如原配,可能长的也不如原配漂亮,气质也不如原配好,学历也不如原配高,好多“小三”其实不如原配,但为什么还找呢?男人觉得就是图一个新鲜感。对男人来讲没得到就是最好的,因为男人老爱说一句话,老婆永远是别人的好。我经常碰到那种大学教授,他的原配夫人要么也是大学教授,要么也是国企的什么女干部,最后大学教授找了一个农村来的小保姆,初中学历。你说农村小保姆有什么好?不就是新鲜吗?除了年轻几岁,其他跟原配比一无是处。所以就是比最后的含金量。有些男人也挺恶心的,他有了外遇他还不离婚,你知道他什么心理吗?他可能会觉得这样挺好的,外面有新鲜的,家里也有对我好的。因为他知道一旦离婚以后,他承受不了这种压力,社会的压力、金钱的压力,因为一离婚分走很多财产。第二离婚以后他知道跟这个“小三”,将来总有一天“小三”也会变成原配,“小三”也会有一天不新鲜。新鲜的总有一天要变成不新鲜的,他也知道这点。另外男人会觉得离婚承担的社会风险很多,一旦离婚以后,因为我前两天碰到一个做过“小三”的女人,她跟我讲当年她爱上了一个类似市长一样的男人,非常优秀的男人,但是后来这个男人真为她离婚以后,等于是这个男人市长也当不了,她跟这个男人一起到深圳闯天下,她突然发现这个市长一旦离婚以后她一点不爱这个男人。这个市长当年跟她恋爱的时候非常威风,出入都是名牌车,到哪都呼风唤雨,到哪办事说一不二,一旦辞职跟她到深圳什么都不是,一个40多岁男人半年失业找不到工作,到哪求职都不要,岁数特大,她突然发现男人一旦不是市长了,一点光环也没有了,她觉得这个男人一点也不可爱,还不如找一个小伙子。当男人一旦离婚以后,失去市长、企业家和财产的光环,就成了一无是处的老男人,还不如20多岁的小伙子更能打拼,因为他输不起了。所以这也是男人为什么不愿意离婚,他知道他吸引女人的不是40多岁挺着将军肚的身材,而是光环,这种光环一旦随着离婚将会丧失殆尽,还不如一个小伙子更吸引人。

  主持人:男人最后还是会回归家庭的。

  曾子航:所以日本情爱小说家说过一句话,日本曾经流行过一本书叫做《爸爸回家了》,但从来没有《妈妈回家了》这样的书,男人有外遇大部分会迷途知返,但是女人坚决跟着第三者走了,女人有了外遇一般都会离婚,女人有外遇会特别坚决,男人有外遇经常会摇摆不定,这是男女的差别。

  主持人:在原配跟“小三”大战之中,这时候把男人再看住都不行,反而不如自己出去旅行好了,男人反而觉得原配不在乎我了,我得回来。

  曾子航:过去的原配夫人一旦遇到“小三”的问题,往往一哭二闹三上吊,甚至到处去闹,哭诉特别不管用,反而把男人逼跑了。如果你拎包走了不理他,或者不接他电话,反而男人会着慌。我碰到过男人舍“小三”回到原配夫人身边的,这时候往往“小三”一哭二闹三上吊,原配稳坐钓鱼台,这时候老公慌了,反而回到原配身边,反而觉得“小三”是甩不掉的包袱。如果这时候“小三”特别聪明,原配又哭又闹,这时候男人反而回到“小三”身边。这时候女人越冷静越能得到男人心,越闹的女人反而越把男人吓跑。

  主持人:还是应该好好读读这本书,“三不女人”又不能当做心计手段来使。

  曾子航:它不是一种心计,不是去对付男人,它是一种成熟、独立、自信的心态,如果你是带着心计去对付男人的话,对不起,你一个男人都抓不到。如果你是一种心态,我就是这样一种女人,成熟、独立、自信,我不依赖男人,我不围着男人转,我也不看着男人,男人爱怎么着怎么着,所有男人都会为你趋之若鹜。一句话,别把男人太当回事。你不把男人当回事,男人就把你当回事了。

  主持人:这个话大家一定要记住。

  曾子航:其实两性关系就是翘翘板的关系,你低了他就高了,你高了他就低了,爱情就是一种游戏,两人是互相较劲的关系,你在乎他,他就不在乎你,你不在乎他,他反过来在乎你,就是这么回事。

  主持人:当婆婆来了的时候,可能对女性来说比“小三”来了更可怕,有些男人会说你对我怎么样都可以接受,但是如果对我的父母不好接受不了,但是女人可能会把老公放在第一位,而父母放在第二位。

  曾子航:我对婆媳关系没有研究,但我只想说一点,女人千万不要拿自己跟对方的妈妈放在一起争宠,这是很不聪明的女人。一般来讲我们常说好丈夫首先是一个孝子,如果非要把你和婆婆的位置在男人面前做一个选择,其实是很不聪明的选择,你说让他怎么选择?如果他选择你那他对不起妈妈,如果选择他妈妈太太又不高兴,我觉得是没有选择的选择。

  主持人:如果老公给老婆买了一千块钱的东西,当婆婆的会问多少钱,这时候是不是说二百块钱才可以,如果说一千块钱的话,婆婆会对儿子说,你们要还贷款,钱要留下来不能买这么贵的东西。其实她是好心,但是媳妇可能会觉得婆婆不在的时候老公很疼我,可是现在连这么点钱都不舍得买。

  曾子航:爱情和亲情是没有可比性的,这个东西不要冒然的去比较,因为是两种不同的概念。包括有些女性婚后不聪明的还限制老公交友,同性之间哥们都不让见,比如说你又跟你那帮哥们在一起,又喝酒又耽误事,你的哥们又忽悠你。其实女人最不聪明的一点就是限制他他母亲、他跟他亲戚、他跟他朋友之间的交往,我认为这种女人是最不聪明的。聪明的女人是要学会融入他的朋友、他的父母和亲戚当中,包括我调查所有的幸福夫妻,没有一个太太把老公看的严严的,老公永远只爱她,不爱他的妈、不爱他的爸,不爱他的兄弟姐妹,这样的女人只能注定是孤家寡人,老公肯定要离开她的。

  主持人:今天特别高兴跟曾子航老师在当当直播间里聊了很多关于女性情感方面的话题,谢谢子航老师以男性卧底的身份教女性狠之有度、狠之有效才能把爱情、婚姻经营的很好,谢谢子航老师。

  曾子航:谢谢刘悦,谢谢当当网的读者朋友们,希望大家继续支持这本《女人不“狠”,地位不稳》。

  主持人:今天当当访谈就到这里,谢谢大家。

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