欢迎光临当当网, [登录 | 免费注册]

| 杜拉拉 | 心理测试 | 减肥 | 好孩子 | 保健 | 投资 | 官场 | 好妈妈 | 裸婚 | 房价
您所在的位置:在线读书 >> 公告板 >> 正文

金韵蓉做客当当网,告诉你爱与管教的智慧

日 期: 2011-01-17 15:45:26    来 源:当当读书 刘悦

  主持人:爱生活、品好书,我的生活享当当。欢迎大家收看本期当当名人坊,我是主持人刘悦。今天非常高兴请到我们的老朋友金韵蓉老师,这次金老师做客当当带来一本新书《爱在左,管教在右》,今天很高兴和金老师踏上亲子教育的快乐里程。

  金韵蓉:你好,当当的朋友大家好!

金韵蓉做客当当网,告诉你爱与管教的智慧

  主持人:这次来当当网做客跟上次相比,你感觉有什么不同的地方吗?

  金韵蓉:同一栋楼,同一个房间,同一个主持人,当然感受是不同的,我刚才还问自己:“我到底来当当几次了?”实际上这只是来第二次,我感觉很熟悉,原因是几乎每天都得上当当看一下有什么新书?我买的所有书都是当当上买的,所以感觉好象特别的熟悉,所以是一个很熟悉的地方,所以感受有一些微妙的不同的原因是我今天的主题是《爱在左,管教在右》,是跟亲子教育有关,上一次是跟女性有关,这个可是不同吧。

  主持人:刚才您说有时候会自己到当当看一些书,那您有没有您这本书《爱在左,管教在右》在当当卖的如何?

  金韵蓉:好象还不错,好象还蛮OK的!(笑)

  主持人:那您平常会看一些网友会对书写读后感或品评吗?

  金韵蓉:我是一定会看的,我会看得非常仔细,因为一个作者,像我这样,不是写什么小说的,写的可能是跟生活态度、观念有关的,我觉得我特别需要知道读者们给我的回馈,也许他们觉得这书还有写的不到位的地方,或者是他们对于我的观念是不是有不认同的地方,我都需要知道。

  主持人:您自己有没有在当当购物比较好玩的体验?

  金韵蓉:好玩的体验,我必须很老实的说,我跟当当的交往基本上都是跟书有关,我都是买书,我自己的书都是当当买的。因为我发觉跟当当买书好象比跟出版社买书还要便宜!所以,我都在当当买书!

  主持人:咱们聊一下关于这本书的话题,《爱在左,管教在右》,这个书名什么意思?意义是什么?

  金韵蓉:很多时候,尤其是现在的父母亲,因为有过一些教训,我们小的时候总觉得父母亲对自己的管教很多,中国人说“棍棒底下出孝子”,所以我们的管教远远大于爱。所以,很多人亲子教育的专家就说孩子的教育应该是爱的教育,应该多赞美。结果现在很多父母听进了这句话,但是往往进入另一个误区当中,我们发现,爱太多太多了,但是爱好象是过于泛滥了,当爱过多的时候,我们需要有一个东西去把一把这个度?我们需要有一个小小的规范,让我们知道怎么样的爱才是正确的爱。

  所以,我就提出了一个我们的观点,我们当然是需要爱,这是毫无疑问的,孩子需要很多的爱,但是也需要管教。所以我就提出了,我们需要有爱,需要有管教。但是为什么会是爱在左,管教在右呢?因为照理来说爱是来自于右边的,是非常感性的东西,我们怎么样让这个爱很有节制、很有度,知道什么样的爱对孩子是好的,需要有一些理性的思维在左脑里面。我们在管教的时候不要忘记我们是他的父母,所以要有一些右脑的东西在里面。所以,我试图要做到爱和管教的平衡。

  主持人:我觉得书名很有意思,一个是爱,一个是管教。

  金韵蓉:对。

  主持人:而且您的书里也提到了父母必须要学会四件事情,其中第一件事情一定要学会爱,但是作为很多年轻的父母来说,这没必要学吧?人人都知道,因为自己的孩子肯定会容易爱,可能大家不太明白,爱需要学习吗?

  金韵蓉:是的,爱需要学习,这就是我为什么说爱要有一些左脑的原因。我们有的时候那个爱是溺爱,只是觉得“我爱你,因为我爱你”,我们只是给孩子爱那还OK,我觉得需要学习的更多部分,有的时候我们会以爱来当作一个武器,不会仅仅发生在我和孩子之间,有的时候你会看见恋人之间也会这样子,我们会说:“我这样对你是因为我爱你啊!因为我爱你才会……”我们会把爱当作一个顶很大的帽子,然后有了这顶帽子以后,只要这个帽子一扣就合理化我们所有的行为,结果被爱的人的压力是很大的。所以有的时候会发现,孩子有的时候,尤其是我在做一些青少年心理辅导的时候,他们会告诉我说:“金老师,你可以告诉我吗?不要这么爱我,真的不需要!”有的时候,过多的爱或者没有章法的爱对孩子是有压力的。

  主持人:其实有的时候父母是好心,孩子也是好心,但是大家之间的代沟,在处理方式上有一些问题需要解决。

  金韵蓉:对,我觉得需要学会爱,为什么需要学会?我们得找到一个把我的爱疏通出去的管道,我释放了我的爱,我给予了我的爱,但是我也得让我的孩子有接收爱的门,试图把这两个门对上了,我给的爱和能接收的门对上了,我觉得这个爱才能给得很好,然后才能对孩子是才有帮助的。

  主持人:很多网友都想知道,其实金老师和儿子之间平常是怎样进行交流的?

  金韵蓉:我们的交流是极为平常的,就跟所有的老百姓、所有平凡的家庭是一样的,不会看见我和我儿子两个之间“妈妈,我爱你”、“儿子,我爱你!”这样很肉麻的,可能两三岁、三四岁的时候我们有这样的沟通,但是等他长到八九岁的时候,他觉得他是一个大男孩的时候,这种爱的语言会减少到很多。但是我觉得每一对父母和孩子,我们中间都会有小小的心灵密码,这个密码是我接收到你的爱意,然后我也知道你是尊敬我的、你是爱我的,会有那个东西,就像你和你父母之间一定有一个小小的讯号,有一个密码是可以接收到的。

  主持人:您说的爱的语言,我也看过一些心理方面的书,现在专家说应该去鼓励孩子,“你真棒!妈妈爱你!”但是如果过度的去说,有可能会进入到另外一个无趣。

  金韵蓉:没错,我们有的时候看电影也会发现,“OK,I  Love,Bye”,“我爱你”就变成一个符号了,变成没有太多意义的一句话,好象变成一个习惯了。同样赞美也是一样,我会比较希望父母给孩子的赞美应该是有凭有据的赞美,而且这个赞美是孩子接受以后觉得这个是值得赞美的,然后这个赞美是可以往前走的。

  我常常会举这样的一个例子,比方说一个两岁的小美,她在纸上随便乱画,涂鸦,她从来没有好好拿过笔画画,这次她终于画了,当然这是一件很开心的事情。所以妈妈一定要赞美小美的行为,但是妈妈怎么样的赞美是正确的赞美、才是需要学习的赞美呢?妈妈不能说“哎呀,小美画的好厉害、小美画的图好好看!小美真会画画!你看小美画的画多好看啊!”然后妈妈就告诉爸爸、姥姥,所有的人都说“小美画的真好!”这一次赞美对小美是有帮助的,因为小美会觉得“我会画画!”

  第二次、第三次、第四次小美都在涂鸦,我们都在夸小美画的很好的时候,小美就会开始有点害怕了,实际上她是不会画的,她只是在随便涂鸦。她就开始想,“哎呀,糟糕!爸爸、妈妈、姥姥、姥爷喜欢我的原因是因为我会画画,但是实际上我不会画画,怎么办?我千万不能让他们知道我不会画画”。所以,你就会发现小美开始想画画的动机和她的几率就会很少。所以,你就会发现孩子原来喜欢一件事情,慢慢的就不会去做了。

  主持人:在父母赞美的时候,孩子难道不会认为,我这样涂鸦的话,父母就认为挺好的?

  金韵蓉:所以,妈妈应该怎么样赞美呢?妈妈应该说,“啊,小美真帮!姥姥你来看小美已经会拿笔了!小美笔拿得多好啊!”所以,拿起画笔这件事情是很棒的。还有妈妈可以说,“奶奶你看,小美用的颜色多漂亮!小美这个黄色画得多好!”小美就会除了黄色之外会试不同的颜色,不的练习拿笔。你得找到小美的确是值得赞美的,还有要是要不断进步的,这个赞美是我认为要学习的赞美。

  主持人:咱们刚才说的是赞美,是孩子表现好的一部分。比方说有的时候,妈妈希望小美去画画,可能小美不是很喜欢美术或者她是一个对美术没有太多天赋的孩子,但是父母又希望她把这件事情做好,当孩子做不好的时候父母就会很急躁,有时候就会说:“算了我真的想过去打她一顿!”这种情况下父母应该怎么办,怎么样控制自己的情绪呢?

  金韵蓉:我有的时候会很残忍,我有的时候会告诉父母说:“好吧,那我现在把你丢去学英文单词,你都老背不好英文单词,我也想过去揍你一顿!”每一个人对于某一项的才艺或者是某种才能是有一些天赋和限制的。做父母的,就像《爱在左,管教在右》一章说到对孩子学才艺的时候应该有什么样的一个态度,我们做父母的有这个责任,我们提供很多很多的机会让孩子去学习,我让你去学习,让你去学习画画、学习英文、学习音乐等等,我提供这个机会,因为这是我的责任,我尽我的能力提供给你。但是我提供给你这个机会以后,你希望在哪一方面更进一步?你喜欢什么或者你在哪怕一般方面有天赋,这不是我能够主导的,我不能去规划告诉你“一定得学这个,如果你不学就表示你没有好好学,怎么不会呢?如果好好学你就会了!”这是非常不负责任的,因为有的时候跟天分有关。

  主持人:但是有的时候家长说,我孩子,我肯定希望他过得更好,作为父母来说我是过来人,我不希望他走冤枉路,我要去指导他,所以我是为他好啊!

  金韵蓉:这又是一顶大帽子扣下来,“我是为你好、我因为爱你才让你做这件事情”,但是我们忽略了他是一个个体,他是一个人,他有权利做自己喜欢做的事情。当然,我说他有权利做自己喜欢的事情还是有一个度,不能说他喜欢抽烟5岁就抽烟,7岁就开始吸毒、我喜欢交女朋友等等,当然,那是另外一回事。我们必须要学会尊重独立的个人,常有一些亲子之间的矛盾就会发生在这个地方。我儿子小的时候我很花精力去找音乐班,我去找一个特别有趣的、不是让你在那个地方总是练指法的音乐班,他学了三次以后就跟我说,“妈妈,我真的不想学钢琴”,我就说:“好吧,你确定你不学,那就不学”,他喜欢画画,那就一直喜欢画画,我们就没有在钢琴这件事情上纠结,我就尽力的鼓励帮助他学习画画。

  主持人:今天听了金老师的讲话,可能我们很多家长原来的一些误区会应该有所改变。因为我原来也接触过学钢琴孩子的家长,可能会认为“你看,我这钢琴一百万给你买的,很贵,你一定要坚持学下去!”或者是小孩子做什么都没有长性,如果天天坐着,也许学过一个月、两个月之后就有兴趣,有可能有这个误区。

  金韵蓉:有的可能有的时候妈妈看得出来是孩子是因为不好学习、爱玩,但是有的时候真的是小孩没有天分,你看他在学习的过程中很辛苦、很痛苦,有的时候这反而让孩子很没有信心,钢琴弹得好妈妈就喜欢我了,钢琴弹得不好妈妈就不喜欢我了,这变成妈妈喜不喜欢的一个依据、一个标准了,所以孩子在这件事情上没有自信,他就反而失去了学音乐、弹钢琴的乐趣。

  主持人:今天金老师来到当当,有的网友不能通过视频直播来看,他们有可能通过文字,在微博上看。微博的朋友提了一个问题,您认为如果孩子在三岁半前不去幼儿园而在外面旅游好不好?您觉得小宝宝出游应该注意一些什么问题?家长应该在哪方面来引导宝宝?

  金韵蓉:我觉得三岁半前不去幼儿园,然后爸爸妈妈有这个能力带他旅游的话,我觉得这个小宝宝是超级幸福的一件事情,如果有这个条件,这是一个很棒的事情!有很多人说,宝宝才两三岁,他根本没有记忆,你带他出去旅游白费了。绝对不是,这种东西会进入到他的潜意识里,对他的视野、对于他将来的人生观、对他的品味会有很大的影响,千万不要说孩子不记得这些事情。我儿子在三岁的时候就带他去欧洲,在欧洲玩了很长一段时间,到现在为止,我们在欧洲几个月时间所累积的照相薄都是很快乐的来源,你看这些照片的时候就会说:“我不会记得去过那些地方,但是我去过那个地方!”一种幸福的感觉会油然而生,还有很重要的一件事情,就是我刚才说的视野和品味。当然,并不是说如果三岁半之前没有带孩子出去这个孩子就毁了,只是说如果你有这个条件带孩子出去,这是一个很好的选择。

  主持人:比如说带孩子去旅游,不要以为孩子岁数小不记得这些实行,孩子可能是记得了。家长说对宝宝的一种爱,是不是家长自身行为的一个影响对宝宝来说也是一种爱?

  金韵蓉:那当然,这个太重要了!我们给宝宝的眼神,我们不经意说的话,甚至你知道,我都会严格到一个地步,我们抱着宝宝出去,人家说:“宝宝真可爱!”我说:“哎呦,皮的不得了!”你跟别人说的这句话都会影响宝宝,他可能不会说,但是他得懂,“哦,原来我皮得不得了,原来妈妈不喜欢我,因为我皮得不得了!”我们随便说的一句话都有可能让不会说话但是完全可以接收信息的宝宝听到。

  主持人:这个特别好玩,我想起原来我看过一个电视剧的情节,刚开始妈妈带宝宝去她的公司,然后见到另外一个阿姨就说这个阿姨怎么怎么好、阿姨怎么赞美。另外一个镜头是当回到家里的时候,孩子的妈妈跟爸爸说那位同事说怎么怎么样不好,宝宝就会想,“妈妈怎么会骗人?”

  金韵蓉:对,宝宝就会一脸错鄂,“怎么回事?”这都是言传身教。

  主持人:但是对于家长来说,可能这么点的小孩子不会懂这些,只是跟他单纯的说这个阿姨好、那个阿姨不好,但是他也是有分辨的。

  金韵蓉:绝对是,其实孩子的认知在刚刚生下来开始就已经开始在认知了,要不然眼睛不会随着大人转、不会凝视东西,从那个时候开始建构对于自我的认知、对于环境的认知。所以,不要以为他们听不懂,他们完完全全听得懂。

  主持人:网友有一个问题,从哪方面教育男孩子?尤其是男孩,可能跟妈妈的时间比较长一些,问题是我的宝宝现在刚一岁,可是他现在也会做一些很多的错事,我当然没有当面的制止他,他会发脾气,我也会生气,对他说话就会很严厉,我还没说完呢,就会用特别委屈的眼神看着我,然后我就不知道怎么办,这种两难的境地想问一下金老师应该怎么处理?

  金韵蓉:对于一个一岁的孩子,我们所给予的情绪他都能够捕捉得到,我们不可能不管教我们的孩子,因为如果我们不管教我们的孩子我们就是失职了。怎么样的管教才不会自己的孩子受到伤害?在《爱在左,管教在右》里提到过,其实我们管教的语言和表情非常重要,比方说如果不喜欢让他做这件事情,你要告诉他说,“妈妈特别爱你,妈妈最喜欢你,但是妈妈特别不喜欢你做这件事情”,我们要把他做的这件事情让我不高兴和这个人脱开。因为我们有一些年轻的父母亲特别容易脱口而出,“你再这样子我就不喜欢你了!”“你再这样子我就不要你了!”“你再这样子我就丢掉了!”诸如此类,这样就会吓到孩子,这个时候孩子就会有特别惊慌的眼神。但是如果孩子知道妈妈不喜欢我的是这件事情,不是这个人,就不会太受到惊吓,这是第一点,我们得控制我们的语言。

  第二点,需要年轻妈妈学会这一点,我们可能不打孩子,我们可能也尽量的选择一些比较柔软的字眼,但是我们控制不了脸部的表情。比方说你从来不打孩子,但是你生气的时候就会说,“你为什么不听话!你为什么不听话!”,你抓着孩子的肩膀,你摇晃他,你的脸上极其痛苦,这个表情也会吓到孩子。我可能从来不打孩子,但是我给予的情绪的暴力可能会使孩子受到伤害。所以,我们得控制说话时候脸上的表情。

  你们可能会说,“金老师,你是不是要求太多了,我已经受不了了,我已经很难控制了!”所以,你在要发脾气之前、说什么话之前,赶快捏一下自己,转身给自己哪怕十秒钟的间隔,暂停十秒钟,十秒钟之后你就不会像刚才那么暴怒,你就能够控制自己的情绪。你控制了第一次、第二次、第三次、第四次,你就会发觉,你慢慢的越来越能控制自己的情绪。其实有的时候不是我们的管教这件事情会吓到孩子,而是我们在管教的时候,我们脸部的表情、我们的声音、我们所用的语言伤害到孩子,而不是管教本身伤害孩子。

  主持人:可能有的网友做父母的比较懒,金老师能不能提炼出几个重要的词,既能让他们管教好孩子,又能觉得父母很爱他们的呢?

  金韵蓉:做父母是不能懒的,至少得把《爱在左,管教在右》看完。我总是在说,一个年轻人为母则强,其实也是为父则强,我们对孩子的爱总是在那个地方的,而且我们都是成年人了,只要我们愿意,其实学这些东西并不困难。

  我有一个特别助理,她刚刚大学毕业我们俩就共事,她现在才34岁,但是我觉得她在面对孩子的时候的情绪很成熟得不得,因为她一直在学习。这并不是做不到的,是可以的,只要你愿意,其实刚开始做的时候你只做了60分,你慢慢的从61分、62分、63分的积累,只要你现在开始学习,就明天就可以做得更好。

  主持人:《爱在左,管教在右》这本书中您介绍了您儿子的一些成功经历,大家感觉特别的佩服,想问一下,金老师您觉得您的孩子成功有几点原因吗?

  金韵蓉:如果你们真的允许我这么夸耀一下我自己的话,我和我儿子在一起的时间其实并不是特别多,如果你看这本书就会知道,他十岁之后就到英国念书了。到英国念书之后一年只有六七次的时间见面,总共加起来可能也不过三四个月的时间。但是,我之所以敢在十岁之后就把他送到英国的原因,就是因为他前面十年的基础打得特别好,尤其是他刚刚生下来到他四岁之间,这个时间我觉得我给他的时间、给他的爱、给他的教养是非常完整的,我真的敢这么说,我觉得那个时候我的基础打的非常好。那个时候最流行的一本书叫《零岁教育》,就是告诉母亲怎么样在孩子一生下来的时候就陪伴他,我记得我当时还在医院上班,我每天四点半下班以后就骑着摩托车冲回家了,我冲回家以后跪在地上擦地,擦得干干净净的,一根头发都没有,所有的家事做好了,自己胡乱的把饭吃好了就到保姆家接他,我们没有现在年轻人这么幸福有人在家里给看孩子,我们得到保姆家。接他回家之后不做任何事情,每天有大概三个小时的时间完整的面对着他,我在和他说话的时候眼睛是注视着他的,我是抱着他的时候没有把眼神离开,我也没有说他在旁边玩我一边做家事一边陪着他,我给他的照顾是完整的,那段时间的基础打得很好。这是第一点。

  第二点,我和我先生不可能没有不愉快的时候,我们一定有争执的时候,我们一定有想吵架的时候,但是这些事情绝对不会在我儿子面前发生。这一点我们也做得很好,所以给孩子的情绪的安全感是很够的,他会看见他的家庭很快稳定。这一点对孩子来说也很重要。

  主持人:您刚才说原来的时候,每天下班有三个小时的时间陪孩子在一块。现在我听说还有一种理论,有的父母说,孩子从小养的时候不能太精细的养,让他自己放任,让他自己做一些事情,不让家长在旁边看着他。父母可能会认为,如果这样的话,孩子可能缺乏独立性,会比较胆小。

  金韵蓉:我同意这样的理论,但是只有一部分,你要看这个孩子几岁。如果说他已经三岁了,要上幼儿园了,你还是亦步亦趋的话,那你就阻碍了他的发展。一个孩子的发展是有进程的,如果说一个6个月大的孩子,一个一岁大的孩子,他的发展所有的一个依赖就是他的母亲和他的父亲,也就是跟他最近的那个人,这个时候你要给他全然的安全感,给他全然的关注。等他开始上幼儿园的时候,我们就要培养他和同辈团体之间的人际交往。所以,这个理论并不是说适用于每一个年龄阶段,你必须看这个孩子在哪一个年龄阶段。

  我记得我儿子才6个月大的时候,那个时候正好是夏天,我去保姆家接了他以后天还是很亮,我们在台湾高雄,我就推着他在公园,我就不断的跟他说话,“你看那个姐姐跳的好高!”我不断的用我的语言来帮助他所看见东西,我们每天在公园里里待一两个小时,但是一直不断的说话。那个阶段是很重要的,那个阶段是一个孩子语言发展的阶段和认知的阶段。所以,我在这本书中为什么要把每一个孩子在几岁到几岁、几个月到几个月之间发展的任务、把各个学派的原因列出来的原因,就是希望父母看到一个孩子在几岁到几岁的需求是什么,你能够按照需求去教养他。那么,你就能够满足在他那个阶段最需要的东西。

  主持人:您刚才说从几岁到几岁的需求是不一样的,可能有的家长可能问,在这么长的一段时间,有没有一个重要的阶段,我就在这个阶段付出更大的心血就好了?

  金韵蓉:我会说零到三岁,因为这是人格建构最基本的一个阶段,而且这个阶段像海绵一样,他接收到什么东西,他就把这个东西留下来了,也许当时没有表现出来,但是他会在日后当中影响到行为方式、思维模式,甚至他的人格反映等等。

  主持人:刚才您举的画画的例子,包括鼓励、赞美,可以不可以说,培养一个孩子在零岁到三岁的时候,最重要的是培养自信心的建立,这是不是非常重要?

  金韵蓉:对,自信心的建立很重要,所以我才说你的赞美不能乱赞美,你不能说“画得真好!真好!”但是她会不知道接下来应该怎么办。但是如果你说“笔拿得很好!”她明天就会琢磨怎么样拿笔,如果你说“颜色画的多漂亮!这个黄多漂亮!”她就会知道关注颜色,明天就会用红。你要给他一条路去走,这样才能建构她的自信心,你不要给打一个大帽子说“好棒!好棒!”然后他不知道“好棒”的下一步是什么,“我怎么样可以更棒?”不知道,不知道怎么样可以更好,他就会有一点点胆怯,这样的赞美反而成为一种限制。

  主持人:还有一种可能他没有画好,当然可以肯定说,家长肯定不能批评他做得不好。但怎么用一个方法让孩子感觉是在鼓励你的,但是另外一方面,在和孩子谈话的过程中也告诉你这件事做的不对,有没有例子?

  金韵蓉:我觉得完全是可以的,比方说他应该画一个东西是可以在框框里面的。当然,你还得说,你不能要求一个一岁的小朋友就能够在框框里面画一个好的东西,你还要注意他发展的进程,看他能不能控制。假如她已经可以在框框里面画了,但是她画出来的,你可以说:“宝宝,今天画的很好,宝宝用的颜色特别漂亮,我特别喜欢宝宝画的这条线,但是如果下次把这条线画在框框里面,是不是更漂亮?”你可以用这样的一个方式来说,你还是要指出来下次画到框框里面,“下次如果画在框框里面,宝宝看是不是更漂亮?”但是你要先赞美她这条线画的特别好。

  主持人:除了自信心的培养,对于家长来说,还希望培养孩子的是独立性,刚才您也说您的孩子大概在十岁左右的时候送到国外去留学,有的家长会问,怎么就能下决心在孩子这么小就送到国外去了呢?

  金韵蓉:很多妈妈说“怎么能下决心”就已经很客气了,很多人说“你好残忍啊,你怎么这么残忍?”我和我先生听到最多的就是我们很残忍,所以我一度我们觉得我们很残忍,还好我问我儿子“你有没有觉得我们残忍?我们有没有做错事情?”我儿子说这样很好。我们怎么忍下心或者我们怎么敢送他出去很重要的一件事情是相信他有这样的能力。我有的时候会很直率的跟一些母亲说,我知道每个妈妈都会告诉我,我希望我的孩子独立,有能力,但是实际上我们的潜意识里希望他不独立。我自己是做母亲的我知道,我曾经接受过一个采访,有一个记者问我:“金老师,你把你儿子送出国外去,你觉得这件事情有没有什么不好的地方?”我说:“对我儿子来讲没有什么不好的地方,但是对我来讲有不好的地方。”这个记者吓了一大跳说:“对您有什么不好的地方?”我说:“对我最不大的不好的地方就是在我儿子很小的时候,就已经不能够被他需要了。你知道,一个母亲不被孩子需要这是一个很大的失落。当你知道孩子已经自己处理得很好,他不再需要你的时候,那种失落跟寂寞你是要去承受的。”所以有的时候,我们不想去承受这样的失落,我们不想有这样的一个寂寞,就拉着他不让他独立,我们不放手,我们一边喊着说“孩子,我要你独立”,但是另外一边拉着你,“孩子,我不需要你独立,我需要你需要我”,我不过是对自己很狠心的把“需要你”的这根绳子放下,让他更自由。

  主持人:在您后来问到问孩子有没有怪妈妈?孩子说没有怪,我觉得这样很好。因为我们家附近有一个幼儿园,我每天路过的时候能赶上家长送孩子的时候,孩子会:“妈妈,你一定要接我,你一定不要把我扔在这里。”但是有些家长跟您的想法一样,希望培养孩子的独立能力,会送到寄宿制的学校或者幼儿园,这个时候妈妈会觉得,“妈妈你是不是不要我了?为什么要把我扔一个星期?”这个时候应该怎么样跟孩子说这样做是对你好的呢?

  金韵蓉:谢天谢地你问我这样的问题,我真害怕在电脑前面的这些网友们会误会了我的意思,一个上去幼儿园接小朋友,你本来就应该按时去接他,因为他的发展阶段还不成熟,我没有把我儿子三岁就扔到英国去。我特别不赞成把一个还在念小学的孩子放到寄宿学校里去,除了你真的没有办法必须做这一步,比如工作的原因或者种种的原因需要这样做。要不然的话,对于一个还在念小学,甚至一个念幼儿园的小朋友来讲,他最大的安全感是来与子他的父母亲。我甚至会告诉那些把孩子送到幼儿园,然后孩子哭天喊地的妈妈们,妈妈会问怎么办?我的孩子一进幼儿园就哭,怎么办?我就告诉她们,你去买一对一模一样的手表,他戴一个,你戴一个,你跟他说,现在是九点,等到十点要吃点心的时候,妈妈正好在办公室开会,等到宝宝十一点钟的时候,宝宝要吃中饭了,妈妈也要吃饭,妈会吃什么饭。等到表走到四点钟的时候,妈妈就来接着你了,然后宝宝就会看见妈妈在门口了。你让宝宝知道,不是把宝宝送到幼儿园一回头就“生死离别”了,小朋友会有分离的焦虑。所以,你要让他知道他在做什么、妈妈在做什么,他可以期待表走到这个时候妈妈就来接我了或者姥姥来接我了,他就会觉得我是有安全感的,而不是扔在那个地方“孩子,你要独立!”这个时候孩子太小了!

  主持人:我经常看到, 幼儿园很多小孩就说:“妈妈,你下午一定要来接我,不要把我一个人扔在这里。”

  金韵蓉:好可怜,我听了会觉得很难过!妈妈这个时候要抱着他说,“不会,妈妈绝对不会!这个时候妈妈就来了!”然后告诉孩子你在做什么,他知道你在做什么,他就会很有安全感。我在十岁之前让他感觉他特别的安全,等到十岁的时候到英国的时候就可以很安全的面对生活。

  主持人:零到三岁这个阶段是很重要的。

  金韵蓉:对,是有这个进程的。

  主持人:刚才提到很多孩子不愿意上幼儿园。

  金韵蓉:感谢你问我这个问题,要不然明天很多人把孩子丢到幼儿园就走了。

  主持人:我想和你分享一个我朋友的心得,他在孩子零到三岁阶段没有能力上幼儿园的时候,每天带着孩子到幼儿园门口,然后看着那些一块玩的小朋友说,“你看,有很多小朋友在幼儿园,妈妈虽然陪着你,但是只是妈妈一个人,你愿意不愿意和那么我小朋友们玩?”然后说:“嗯,我愿意!”妈妈就说:“等你到三岁的时候,妈妈就可以带你来这儿玩。”

  金韵蓉:这也是一个分子。

  主持人:然后等到孩子终于可以上幼儿园的时候,说:“今天妈妈就送你到幼儿园玩,你可以在幼儿园可以认识很多的小朋友。”

  金韵蓉:这是很好的一个方法,但是不要忘记了,从发展心理学的角度来讲,一个孩子从三岁半开始进入认生的阶段,这个时候他发现他和人、人和他之间的关系,他会开始认生。所以不要以为说孩子到一岁半左右,原来一个很大方的孩子,怎么人生了?怎么退步了?原来不是这样子的?不要担心,因为他走到这个阶段了。因为现在网上的咨询这么多,或者有这么多专家写的书,最好看一看,知道某一个阶段有什么样的反应,这样你就不会焦虑了。不过你刚才说的那个方法挺好的。

  主持人:还是围绕幼儿园阶段,因为这个阶段小孩子可能不会太照顾自己,包括您说的十岁以后可以照顾自己是另外一个方法。其实现在很多家长也不愿意把孩子送到幼儿园的一个原因是觉得幼儿园的老师相对少一些,可能我的孩子不能得到老师非常好的照顾,或者说万一别的小朋友欺负我的孩子,这个时候老师没有看到怎么办?可能就会教育孩子,在幼儿园的时候,比如谁打你你就打谁等一些很错误的教育。这些话家长是不应该说的,家长又会觉得,如果我不说的话,孩子受到欺负怎么办?这是一个跟纠结的问题。

  金韵蓉:他还没有被打的时候就告诉家长说“谁打你你就打回去”,先不要预设立场,因为有可能是他进到一个幼儿园是非常友善的,没有遇到被打的情况。妈妈肯定会很关心孩子在幼儿园的生活,如果你发觉孩子回来了以后身上老是有泥的话,我们知道他被欺负了,再去处理。当然,需要寻得一个正常的管道,先找老师等等。当走到最后一步没有办法的时候,爸爸可能就要雄纠纠气昂昂的出现了,但是那是另外一个情境了。

  主持人:因为我看到其实现在很多网友在问一些关于孩子要不要上才艺班的问题,因为我周围很多朋友、同事有孩子的,经常问我:“周末跟你老公怎么安排?”很多人会说,我周末陪着孩子上一些辅导班,一上小学的孩子,恨不得周一补数学,周二补数学,排到周末学一些美术什么的。想问一下金老师,要不要在孩子很小的时候让他去学这些才艺班?

  金韵蓉:我觉得是这样子的,从父母的责任来说是需要的,因为这是我们的责任之一,就是我们提供给孩子很多的可能性,因为他可能有这个天分,我们没有提供给他这个机会,那我们就失职了。当然,这必须是我们有这个能力提供给孩子。那么,什么时候开始学?比如说弹钢琴,如果八岁让孩子才学钢琴,可能就错失了学钢琴最好的时间,他的手指头可能就会变得比较硬了。比如学画画,小孩子对色彩的感受是很敏锐的,也需要在很小的时候开始尝试这些东西。所以,我觉得提供给孩子这些可能性、让他去接触,这是我们的责任,但是他在哪方面学起来更游刃有余、他觉得学起来是开心的、他享受这个过程,那就由他来决定。

  主持人:还是要家长和孩子多交流,还有包括让他有安全感。

  金韵蓉:当然,不能他还在上幼儿园就补数学那就有点过分了,学英文我觉得可以参加一些好玩的游戏班,听一些英文歌OK,但是如果真的正儿八经的做这些事情,那孩子快乐的童年时间实在是太短了。

  主持人:我听说好象上小学的孩子就参加大学英文四六级的考试,我有一个妹妹好象大概幼儿园中班的时候就开始学剑桥英语,然后就是我刚才说的那个思路,今天补这个,明天补那个。

  金韵蓉:我觉得可能有的孩子,你带他去补英语,把表现出过人的天赋,他的英语学的真的很好,这没有问题,有这种孩子。但是如果你每天压着他去补英语,这样不太好。

  主持人:会有逆反心理。

  金韵蓉:这有可能是父母和孩子之间摩擦的来源。

  主持人:还有一个网友的问题,我以前和老公在一块的时候生活很甜蜜,自从有了孩子之后经常我们两个人经常会因为孩子吵架,甜蜜的生活越来越少了,怎么办?想听听金老师的建议。

  金韵蓉:我如果告诉你说这是在每个家庭都必须发生的事情,我不知道会不会让你稍微释怀一点。两个人的世界本来就没有什么冲突可言,当然是很甜蜜的。但是每一个家庭有每一个家庭发展的进程或者发展的任务,当有了孩子之后为了孩子而发生不愉快,这其实也是建构及和建构夫妻之间感情最重要的锁链,这是一个非常重要的桥梁。也许你不会觉得像以前那样甜蜜了,但是这是一个阶段,而且是一个非常必要的阶段,你会发现有一天,当你和先生之间没有很多话可以说的时候,孩子永远是那个不会减少的话题,他反而让两个有一点渐行渐远的夫妻能够又走到一起的诱因。等你们到我这个年龄的时候,你和先生都很老的时候,不可能你拉着我的手、我拉着你的手含情脉脉的时候,你就会知道孩子是一个多么好的催化剂。这是一个进程,没有什么好担心的。

  主持人:最后想问金老师一个问题,您这么多年的育儿经验中,您感触最深的是什么?有没有什么好的愿望或者期望?

  金韵蓉:我感触最深的,我那时候在当儿童心理治疗师的时候就已经有过这个感受,就是觉得孩子的压力太大了,但是现在孩子的压力还比以前要大得更多。现在更糟糕的一件事情,我们控制不了媒体对孩子造成的影响,我已经很难得看到一个真正天真浪漫的孩子,他们嘴上说的、行为方式,很多都是从电视上学习而来的。所以,我特别想跟现在的父母亲说,我们不能够让电视取代了父母的角色,有的时候我们可能需要用我们的方式来带我们的孩子,然后爱是绝对绝对必要的,但是我特别的想说,一个懂得管教的父母亲,他给孩子带来的财富是孩子永远受用不尽的一个东西。你会发现,现在如果看见社会上的一个年轻人,他有可能念很好的书,名牌大学毕业,他的工作能力可能很强,但是就会觉得他将来不会有出息,因为他没有教养。所以我会觉得如果一个年轻人北方称赞他有教养的话,我觉得那是对他最大的赞美,也是他此生最大的财富。那么,孩子怎么样教养?这就是我们做父母的责任。

  主持人:对于家长来说,在孩子的每一个阶段,无论是关心也好,鼓励也好,到最后的时候,孩子总会把这一份礼物你再还给你、再献给你。反而如果父母在孩子很小的时候没有付出太多的关心,将来的时候孩子就会怪你。

  金韵蓉:我从来不这么想,所有的父母给孩子的关心都是有的,那个爱都绝对不会减少。有可能一开始的时候两个门没有对上,如果这两个门对上的话孩子会感受得到。

  主持人:特别高兴金老师今天来当当网做客,今天的访谈就到这里。谢谢大家的收看!

  金韵蓉:谢谢!

新书抢鲜读

培训师

作者:郭城

揭示企业高层坐上宾、钻石领行业的奥秘。

不分东西

作者:闾丘露薇

闾丘露薇的思索和探寻,发掘“真相背后的真相”。

图书连载24小时点击排行